Capítulo XVIII: DO EL AUCTOR, CON DELICADAS PALABRAS Y RAZONES MUY LASTIMOSAS, LLORA LOS MUCHOS AÑOS QUE EN LA CORTE PERDIÓ, Yo mismo a mí mismo quiero pedir cuenta de mi vida a mi propia vida, para que, cotejados los años con los trabajos y los trabajos con los años, vean y conozcan todos quánto ha que dexé de bivir y me empecé a morir

Mi vida no ha sido vida, sino una muerte prolixa; mi bivir no ha sido bivir, sino un largo morir; mis días no han sido días, sino unas sombras muy pesadas; mis años no han sido años, sino unos sueños enojosos; mis plazeres no fueron plazeres, sino unos alegrones que me amargaron y no me tocaron; mi juventud no fué juventud, sino un sueño que soñé y un no sé qué que me vi; finalmente, digo que mi prosperidad no fué prosperidad, sino un señuelo officios en sus cortes serví, en guerras trabajoɛas y por mares peligrosas los seguí, mercedes muy señaladas dellos rescibí y aun con prosperidades y adversidades en sus cortes me hallé. Más diré, pues más passé, y es que unas vezes en gracia y otras vezes en desgracia de los príncipes me vi, varios géneros de fortuna allí tenté, muchos amigos allí cobré, con crueles enemigos allí competí, sobresaltos de fortuna infinitos suffrí; alegre y triste, rico y pobre, amado y desamado, próspero y abatido, honrado y affrentado muchas y muy muchas vezes en la corte me vi.

¿Qué sacastes vos, lo alma mía! , de toda esta jornada? Lo que vos sacastes fué a mi cabeça cargada de canas, a mis pies poblados de gota, la boca privada de muelas, a mis riñones llenos de arenas, a mi hazienda empeñada por deudas y a mi coraçón cargado de cuydados y aun a mi ánima no muy limpia de pecados. Más ay que dezir, si lo quiero todo dezir, y es que de allí saqué al triste de mi cuerpo cansado, a mi juycio remontado , a todo mi tiempo perdido y todo lo mejor de mi vida passado; y lo que es peor de todo, que en ninguna cosa tomo ya gusto y de mí más que de todo estoy descontento. ¿Qué diré de las alteraciones de mi vida y de las mudanças que hizo en mí fortuna? Y estas no tanto en mi salud quanto en mi virtud; porque ni allá fuí qual yo era, ni acá soy qual allá fui. Fuí a la corte inocente y tornéme malicioso, fuí sincerísimo y tornáme doblado, fui verdadero y aprendí a mentir, fui humilde y tornéme presumptuoso, fuí modesto y hízeme voraze , fuí penitente y tornéme regalado, fuí humano y tornéme inconversable; finalmente, digo que fuí vergonçoso y allí me derramé y fuí muy devoto y allí me entibié. Es verdad, pues, que anduve muchas escuelas o mudé muchos maestros para aprender estos vicios?

No por cierto; porque uno de los peligros que ay en la corte es que se aprenden los vicios sin maestro y no se quieren dexar sin castigo.

Tenía cuenta con mi hazienda, y esto para saber cómo se gastava y no para bien distribuirla. Tenía cuenta con mi honra, no por mejorarla, sino por aumentarla. Tenía cuenta con el tiempo, no para bien lo emplear, sino para a mí me aprovechar.

Tenía cuenta con el contador para que me librasse, y no con el virtuoso para que me corrigiesse. Tenía cuenta con el pagador para saber lo que me debía, y no con el pobre para ver que padescía. Tenía cuenta con mis criados, y esto para ver cómo me servían y no para saber cómo bivían. Tenía cuenta con mi vida, no para enmendarla, sino para conservarla. He aquí, pues, toda mi cuenta, con la qual oxalá nunca tuviera cuenta. Vamos adelante y verán todos los exercicios que tenía y en los peligros que me ponía, porque la corte no es sino un re ventón de buenos y un resbalador de malos y un atolladero de todos. Nunca fuí a palacio que me faltasse una ventana a do me arrimar y un cortesano con quien murmurar. Nunca salí por la corte que no viesse algo de que tener embidia y aun alguna persona en quien pusiesse la lengua.

Nunca hablé con los príncipes y con sus privados que si una vez saliesse contento no saliesse ciento muy despechado. Nunca me acosté sin santiguar ni nunca tomé el sueño sin sospirar. Nunca estuve en lugar que me agradasse ni en posada que me contentasse. Finalmente, digo y affirmo que nunca me vi en la corte tan contento que de hora a hora no me viniesse algún sobresalto. No paravan en esto mis trabajos, ni aun mis grandes tropiezos; porque en la corte yo era el que tenía menos parte en mí, según los que dependían de mí. Si quería hazer algún bien, poníanseme delante mis gastos.

Si quería darme a estudiar, sobre venían mis amigos. Si quería rezar las horas, luego me salteavan negocios. Si me quería retirar de la corte, no me dexa van mis deudos. Si me escondía una hora solo, martirizávánme los cuydados. Finalmente, digo que nunca me tomó pequé, más diré. A quien privava más que yo teníale embidia y del que estava arrinconado no tenía mancilla. A quien me caís en gracia no hallava en él qué culpar y al que me caía en desgracia aun no le podía ver. A do algo se trataba siempre me quería señalar y si alguno me contradezía tomávame a porfiar.

Todo lo que yo dezía quería que fuesse evangelio y de todo quanto otros dezían estava sospechoso. En todos hallava qué reprender y contra mí persona no podía ni una palabra suffrir.

¡0 quántas vezes me acontesció descuydarme con el bocado en la boca y olvidárseme el propósito de lo en que entonces hablaval quántas vezes rezando se me olvidó el versen que iba y estando a solas yo mismo comigo mismo ablava!

¡O quántas vezes me aconteśció que, saliendo de Consejo cansado o de palácio amofinado, ni quería a mís criados oyr ni a los negociantes despachar!

¡O quántas vezes me halléen la corte tan dessabrido y tan aborrido que niaba lo que queria, aunque me lo dieran, ni sala de lo que estava quexoso, aunque me lo pregmmtiffant;0 quántas vezes me tomava gana de retirarme de la porte, de apartarme ya del mundo, de azerme ermitaño o de me terme fraile cartuxo! ato no lo hazía yo de virtuoso, sino de muy desesperado, porque el rey no me dava lo que yo quería y el privado me negava la puerta. Aun a más llegavan mis trabajos, si los quiero contar todos. Siempre andava pregun"of tando qué era lo que en la corte se hazía, siempre andava pensando qué me sucedería, siempre andava escuchando qué de otros oyría, siempre andava tentando qué sentiría, siempre andava mirando qué veería, y al fin al fin, quanto oía en público y sabía en secreto hallava por mi cuenta que todo me dañava, de todo me pesava, todo me entristecía y aun con todo me podría. No paremos aquí, pues mis infortunios no pararon aquí. Si estava rico, como enxembre me querían desentrañar; y si me veían pobre, ninguno era para me socorrer. Los más de mis amigos éranme pesados y todos mis competidores me eran muy peligrosos. Los negociantes éranme importunos y todos mis criados muy enojosos.

Si oía vozes, enojávame; y si no oía a nadie, assombrávame. La soledad poníame tristeza, y la mucha compañía importunidad. El mucho exercicio cansávame y la ociosidad da fiávame. Si estava sano atormentávanme los cuydados, y si estava enfermo justiciávanme los médicos.

Finalmente, digo y afirmo que muchas vezes me vi en la corte tan aborrido y yo mismo de mí mismo tan desabrido, que ni ossava pedir la muerte ni tomava gusto en la vida.