Seconde semaine

À la première Méditation, j’ai été agité de quelques pensées au sujet de quelque faiblesse où j’étais tombé le jour précédent. Mais ayant découvert la cause pourquoi Dieu avait permis les fautes que j’avais faites, qui était pour me guérir d’une vaine estime que je commençais à concevoir de moi-même ; cette vue m’a causé un calme et une joie très-sensible. J’ai aperçu avec un plaisir qui n’est pas assurément naturel, que je n’étais pas ce que je pensais, et je ne me ressouviens pas d’avoir jamais découvert aucune vérité avec tant de satisfaction que j’ai reconnu ma misère en cette rencontre.

Dans l’Incarnation : je ne trouve ici qu’anéantissement, qu’humilité. L’Ange s’abaisse aux pieds d’une Fille, Marie prend la qualité d’une servante, le Verbe se fait esclave, et Jésus-Christ conçu dans le sein de sa Mère s’anéantit devant Dieu de la manière la plus sincère et la plus profonde qu’il est possible d’imaginer. Mon Dieu, le beau spectacle pour vous de voir des sujets si excellens s’humilier à vos yeux d’une manière si parfaite, dans le temps que vous les honorez de vos plus rares faveurs ! que j’ai du plaisir à considérer les sentimens intérieurs de ces personnes divines, mais surtout ce profond anéantissement par lequel Jésus-Christ commence à glorifier son Père, et à réparer tout le tort que l’orgueil des hommes a fait à sa Majesté ! Pour moi je ne puis m’humilier à cette vue, car où me mettre puisque je trouve Jésus-Christ même dans le néant ? Voilà bien de quoi rabattre mon orgueil, le Fils de Dieu anéanti devant son Père ! Je n’avais jamais compris qu’à cette heure le mot de saint Bernard : Quelle insolence qu’un ver s’enfle d’orgueil, où le Fils unique du Père s’humilie et s’anéantit !

À la Circoncision : j’ai conçu que la vie d’un Apôtre demande une grande mortification. 1° Sans cela Dieu ne se communique pas. 2° On n’édifie pas le prochain. Un homme qui se retranche les plaisirs, et qui travaille sans cesse à réprimer ses passions, parle avec bien plus d’autorité, et fait bien une autre impression. Comme je suis porté naturellement à l’amour du plaisir, j’ai résolu de veiller sur cette mauvaise inclination.

La fuite en Égypte, à ne consulter que la prudence humaine, paraissait bien dure et bien déraisonnable. Que faire parmi un peuple inconnu et idolâtre ? Mais c’est Dieu qui le veut, il faut bien que cela soit expédient : raisonner sur l’obéissance, quelque extravagante qu’elle paraisse, c’est se défier de la prudence de Dieu, et croire qu’avec toute sa sagesse, il est des ordres qu’il ne saurait rapporter à sa gloire et à notre profit. Quand il arrive des commandements où la raison humaine ne voit goutte, un homme qui a de la foi doit se réjouir dans la pensée que c’est Dieu seul qui agit, et qui nous prépare d’autant plus de biens qu’il doit les envoyer par des voies cachées, et que nous ne saurions prévoir. Pour moi je n’ai, Dieu merci, nulle peine à cela, parce que l’expérience m’a instruit.

À la Présentation : quelle offrande ! qu’elle se fait bien et de la part de Jésus et de la part de Marie ! Quel honneur rendu à Dieu en cette rencontre ! J’offre la même Offrande à la Messe : si je le faisais avec les mêmes sentimens, les mêmes désirs de plaire à Dieu ! Je prends plaisir à considérer, dans le cantique de Siméon, la prophétie claire et nette de la conversion des Gentils : Salutare tuum, quod parasti ante faciem omnium populorum ; Lumen ad revelationem gentium. Ce saint Homme était bien éclairé, il fallait qu’il eût une grande sainteté pour mériter des faveurs si signalées. Il y a peu de véritables Saints ; mais il y en a pourtant, et il y en a eu en tout temps.

J’omettais la Nativité, où il me souvient que je demandai à Dieu avec beaucoup d’ardeur, durant près de demi-heure, le parfait détachement dont Jésus nous donna l’exemple ; je le demandai par l’intercession de saint Joseph, de la sainte Vierge, et par Jésus-Christ même. Parmi mes dévotions à la sainte Vierge j’ai résolu de ne jamais rien demander à Dieu en aucune prière que je n’emploie l’intercession de Marie.

Quid est quod me quærebatis, etc. En cette méditation j’ai été fort touché de la douleur que la sainte Vierge ressentit durant les trois jours qu’elle fut privée de la présence de son Fils, mais encore plus du calme de son cœur qui ne se troubla point en cette rencontre, qui s’exerçait en cherchant Jésus en des actes de la résignation la plus soumise et la plus héroïque qui fut jamais. In his quæ Patris mei sunt oportet me esse. J’ai trouvé de grandes leçons pour moi dans ces paroles. Toute la terre dût-elle se révolter contre moi, se moquer de moi, se plaindre, me blâmer, il faut faire tout ce que Dieu me commande, tout ce qu’il m’inspire pour sa plus grande gloire. Je l’ai promis et j’espère de l’observer avec la grâce de Dieu. Cela demande une grande vigilance, sans quoi on se laisse aisément surprendre au respect humain, surtout quand on est faible comme je le suis.

Erat subditus illis, crescebat ætate et sapientia. J’ai fait réflexion qu’au lieu de croître en vertu à mesure qu’on avance en âge, on décroît bien souvent, et surtout en simplicité et en ferveur, à l’égard des humiliations extérieures et de la dépendance pour notre conduite spirituelle. J’ai été touché de reconnaître qu’à mesure que le nombre des bienfaits de Dieu s’augmente, notre amour et notre reconnaissance se refroidissent. Pourquoi se défaire des vertus des Novices ? J’avoue qu’elles ne suffisent pas, et qu’il y en faut ajouter d’autres ; mais il y a bien de la différence entre acquérir de nouvelles vertus et se défaire des anciennes, il faut fortifier les premières, et non pas y renoncer.

En second lieu, cet amour de la solitude m’a paru bien conforme à l’esprit de Dieu. C’est l’esprit du monde qui fait qu’on se hâte, qu’on cherche à se produire, qu’on se persuade qu’on n’y sera jamais assez tôt. L’Esprit de Dieu a des mouvemens tout contraires : trente ans obscur, inconnu, malgré tous les prétextes spécieux que la gloire de Dieu pourrait fournir à un zèle moins éclairé. Je demeurerai dans la solitude autant de temps que l’obéissance me le permettra. Nulle visite de pure civilité, surtout aux femmes, nulle habitude particulière avec aucun séculier, du moins je n’en chercherai aucune, et ne ferai rien pour l’entretenir, à moins qu’il ne soit tout à fait visible que l’intérêt de la gloire de Dieu demande que j’en use d’une autre manière. Voilà un de mes propos.

En troisième lieu : cet Intérieur de Jésus-Christ qui relevait si fort la bassesse de ses actions m’a fait découvrir, ce me semble, la véritable voie de la sainteté. Dans le genre de vie que j’ai embrassé il n’y a que ce moyen de se distinguer auprès de Dieu, parce que tout l’extérieur est commun. C’est aussi à quoi je me suis senti extrêmement porté, à m’appliquer désormais à faire les plus petites choses avec de grandes intentions, à pratiquer souvent dans le secret du cœur des actes des plus parfaites vertus d’anéantissement devant Dieu, de désir de procurer sa gloire, de confiance, d’amour, de résignation, et de sacrifice parfait. Cela se peut faire partout, lors même qu’on ne fait rien.

Quoique tout ce que nous faisons pour procurer la gloire de Dieu soit bien peu de chose, et que cette gloire même extérieure soit un très-petit bien à son égard, il n’est pourtant pas si petit, que le Verbe Éternel n’ait bien voulu s’incarner pour cela. C’est merveille que pouvant par lui-même convertir toute la terre, il ait mieux aimé le faire par ses Disciples ; il a employé toute sa vie à les former, il semble que des choses nécessaires pour la conversion du monde il n’ait pris pour lui que les épineuses, comme la mort, et laissé aux hommes les éclatantes. Quel amour pour quelques hommes, de vouloir se servir d’eux pour sanctifier les autres, quoiqu’il pût aisément le faire sans eux !

Au Baptême : j’ai conçu qu’un homme qui est appelé à la conversion des hommes a besoin de grandes vertus, et surtout d’une grande humilité et d’une obéissance admirable. Il y a des occasions où l’on peut imiter cette Conduite ; il ne les faudra pas laisser échapper ; tourner les choses de telle sorte, qu’on semble suivre le conseil qu’on donne, et n’être que l’instrument, lorsqu’on est l’ouvrier, cela facilite l’exécution des choses et sert à l’humilité. Je n’ai nulle peine d’attribuer tout à Dieu, comment pourrais-je par moi-même faire quelque chose pour la sanctification des autres, vu que je sens si fort l’impuissance où je suis de me guérir des moindres imperfections, quoique je les connaisse, quoique j’aie, pour ainsi dire, entre les mains mille sortes d’armes pour les combattre. J’ai résolu d’être obéissant toute ma vie comme un enfant, surtout à l’égard des choses qui regardent en quelque manière l’avancement du service de Dieu ; parce que sans cela il est dangereux qu’on ne s’y cherche soi-même. Quelle illusion de penser servir Dieu et le glorifier ou plus ou autrement qu’il ne lui plaît ! Quand vous seriez le plus grand homme du monde, quelle difficulté d’obéir à un homme en tout ? C’est l’homme de Dieu ; vous obéissez bien à une cloche !

De plus, d’honorer tous ceux qui travaillent au salut des âmes, de faire valoir leur ministère autant qu’il me sera possible, d’entretenir avec eux une grande union, de me réjouir de leur succès. Une conduite opposée à celle-ci, est la conduite la plus ridicule, la plus imparfaite, la plus vaine, la plus éloignée de l’esprit de Dieu, que puisse garder un homme qui s’emploie au salut des âmes.

Au désert : il semble que trente ans de préparation devaient suffire ; non, Jésus-Christ n’a pas plutôt la mission de son Père, que le Saint-Esprit le conduit au désert pour y pratiquer la mortification, et les autres vertus nécessaires à l’emploi d’un Apôtre. J’ai fait propos de fuir toute sorte de délicatesse au manger, aux habits, etc. de ne jamais rien demander pour la nourriture en prêchant, et de ne me plaire jamais de rien. Non in solo pane vivit homo. Secondement, de n’avoir jamais rien de particulier pour les habits, même de campagne, et de faire tous mes voyages, autant qu’il sera possible, de les faire, dis-je, à pied. Il est aisé de faire cela sans beaucoup d’incommodité, et cela, outre les autres bons effets, humilie l’esprit.

J’ai encore fait propos de faire mes exercices spirituels et toutes mes retraites avec une fidélité inviolable, et avec le plus de ferveur que je pourrai ; de méditer beaucoup la vie de Jésus-Christ qui est le modèle de la nôtre.

J’ai compris le mot de Berchmans : Mortificatio maxima vita communis. Elle mortifie le corps et l’esprit. Tout le reste n’est le plus souvent qu’un effet de la vanité qui cherche à se distinguer. En tout cas avant que de rien faire d’extraordinaire je voudrais faire toutes les choses ordinaires, et les faire dans toutes les circonstances que demandent les règles : cela va loin, et mène à une admirable sainteté. J’ai conçu en lisant nos Règles un grand désir de les observer toutes avec la grâce de Dieu. Cela demande, à mon sens, un grand courage, une grande simplicité, une grande récollection, une grande force et une grande constance, et surtout une grande grâce de Dieu.

Jésus-Christ choisit pour Apôtres, premièrement de pauvres gens, des gens idiots, et à juger humainement, très-peu propres pour son dessein. Non qu’il faille être d’une naissance obscure et sans lettres pour travailler au salut des âmes ; mais pour faire entendre à tous ceux qui y sont appelés, combien leurs talens naturels ou acquis sont peu nécessaires, et que cela n’est pas la cause du succès qu’ils peuvent avoir en leur emploi. Il a encore choisi des pêcheurs, etc. pour nous montrer que ce n’est pas ici le métier des délicats, qu’il faut essuyer mille fatigues, et se préparer aux plus rudes travaux. Je m’y suis senti disposé, Dieu merci, nul travail ne me fait peur ; je mourrais avec plaisir en travaillant à cela ; mais je me sens si indigne de cette grâce, que je ne sais si Dieu voudra même se servir de moi en quoi que ce soit.

Beati pauperes spiritu, mites, mundo corde. Ces trois Béatitudes ont, ce me semble, quelque rapport et ne peuvent être l’une sans l’autre. J’ai bien compris que ceux-là sont véritablement heureux qui sont détachés de toutes choses, et qui ont arraché de leur cœur jusqu’aux vicieuses inclinations, mais certainement je me suis trouvé extrêmement éloigné de cet état. J’ai senti, sur la fin de cette seconde semaine, que la pente à la vaine gloire est encore en mon cœur presque aussi vive que jamais, quoiqu’elle n’ait pas les mêmes effets, et que je réprime ses mouvemens avec la grâce. Il me semble que je ne me suis jamais si bien connu ; mais je me connais si misérable, que j’ai honte de moi-même, et cette vue me cause de temps en temps des accès de tristesse, qui me porteraient au désespoir, si Dieu ne me soutenait. En cet état rien ne me console tant comme la réflexion que je fais, que cette tristesse même est un effet d’une très-grande vanité, que cette connaissance et ce sentiment de mes misères est une grande grâce de Dieu, et que pourvu que j’espère en Dieu, et que je lui sois fidèle à combattre la nature, il ne permettra pas que je périsse. Je me soumets à sa volonté en toutes choses, et je suis prêt, s’il le veut ainsi, à passer ma vie en ce combat importun, pourvu qu’il m’empêche par sa grâce d’y succomber. Je crois néanmoins qu’on étouffe cet appétit de vaine gloire à force de réprimer ses mouvemens.

On étouffe bien à la fin les remords de la conscience, quoiqu’on ait à combattre en eux et la grâce, et la nature, et l’éducation.

À la méditation des trois degrés d’humilité, outre que j’ai senti avec beaucoup de douceur, de confusion, et de crainte, que Dieu m’appelle au troisième qui consiste à retrancher jusqu’aux mauvaises inclinations, et à aimer tout ce que le monde hait ; outre que je vois que je serais le plus malheureux des hommes si je me contentais de quelque chose de moins, mille raisons me persuadent qu’il faut y tendre de toutes ses forces. Premièrement, Dieu m’a trop aimé pour me ménager désormais avec lui ; cette seule pensée me fait horreur. Quoi, n’être pas tout à Dieu après la miséricorde dont il a usé envers moi ? Me réserver quelque chose après tout ce que j’ai reçu de lui ? Jamais mon cœur ne consentira à prendre ce parti. Secondement, quand je vois le peu que je suis, et ce que c’est que je puis faire pour la gloire de Dieu en m’employant tout entier à son service, je rougis de penser seulement à lui retrancher quelque chose. Troisièmement, il n’y aurait pas de sûreté pour moi à prendre un tempérament, je me connais, je tomberais bientôt dans une mauvaise extrémité. Quatrièmement, il n’y a que ceux qui ont été à Dieu sans réserve, qui doivent s’attendre à mourir avec douceur.

Cinquièmement, il n’y a que ceux-là qui mènent une vie douce et tranquille. Sixièmement, pour faire beaucoup pour Dieu il faut être tout à lui ; pour peu que vous retranchiez, vous devenez peu propre à faire de grandes choses pour le prochain. Septièmement, c’est dans cet état qu’on conserve une foi vive et une espérance ferme, qu’on demande à Dieu avec confiance et qu’on obtient infailliblement.

À la méditation des trois États ou des trois Classes, j’ai résolu, et, ce me semble, d’assez bonne foi, Dieu merci, d’être de ceux qui veulent guérir à quelque prix que ce soit. Et comme j’ai bien reconnu que ma passion dominante est le désir de la vaine gloire, j’ai fait un ferme propos de n’omettre aucune humiliation de toutes celles que je puis me procurer, sans blesser la Règle, de ne fuir jamais celles qui se présenteront. J’ai remarqué que ce soin continuel de s’humilier et de se mortifier en tout, cause quelquefois des tristesses à la nature, qui la rendent lâche et moins disposée à servir Dieu. C’est une tentation, qu’on peut vaincre, ce me semble, en songeant que Dieu n’exige cela de nous que par amitié ; que nous nous attachons à cet exercice, comme un bon ami s’applique en toute rencontre à plaire à son ami, ou un bon fils à servir et à réjouir son bon père, sans qu’il soit besoin pour cela qu’il se contraigne, conservant une certaine liberté d’esprit au milieu des soins les plus assidus et les plus petits, laquelle liberté est une des marques les plus sensibles du vrai amour. On fait avec plaisir ce qu’on croit devoir être agréable à la personne qu’on aime bien.

À la répétition des deux dernières, ayant d’abord commencé avec un assez grand sentiment, dans la vue, ce me semble, de l’orgueil que renferme un péché commis de propos délibéré, et de l’aveuglement des hommes qui mettent en délibération s’ils doivent se borner à la fuite du péché mortel, etc. comme si un plus grand bien ne devait pas être préféré sans balancer à un plus petit ; ce doux mouvement a été comme éteint par une pensée de vaine complaisance qui m’est survenue, et qu’il a fallu combattre. Je ne saurais dire combien cela m’a humilié. J’ai passé tout le reste de l’oraison dans une vue continuelle de mon néant, et de mon indignité à l’égard de toutes sortes de grâces de consolations. J’ai accepté avec une soumission entière la privation de ces sortes de biens pour toute ma vie, et d’être jusqu’à la mort comme la chouette et le jouet des démons et de toutes sortes de tentations. Il me semble que j’ai reconnu avec les sentimens de la Chananéenne, que je ne devais avoir nulle part au pain des enfans. Je n’ai demandé à Dieu que ce qui m’est précisément nécessaire pour me soutenir de telle sorte que je ne l’offense pas. Je ne désespère pas pourtant de parvenir au degré de sainteté que demande ma vocation ; mais c’est une chose que je prévois qu’il me faudra demander long-temps.

À la bonne heure, je suis résolu, Dieu merci, à une longue persévérance, c’est quelque chose de si grand et de si précieux que la sainteté, qu’on ne saurait l’acheter trop chèrement.

C’est en cette rencontre que pressé extraordinairement d’accomplir le projet de vie que je méditais depuis trois ou quatre ans, et qu’avec l’agrément de mon Directeur je me suis tout de bon donné à vous, ô mon Dieu ! Que vos miséricordes sont grandes envers moi, Dieu de majesté ! hé, qui suis-je que vous daigniez agréer le sacrifice de mon cœur ? Il sera donc tout à vous, les créatures n’y auront plus de part, aussi n’en valent-elles pas la peine. Soyez donc, aimable Jésus, mon père, mon ami, mon maître, mon tout, puisque vous voulez bien être content de mon cœur ; serait-il pas lui-même déraisonnable s’il n’était pas content du vôtre ? Je ne veux donc désormais vivre que pour vous, et vivre long-temps, si c’est votre bon plaisir, pour souffrir davantage. Je ne demande point la mort qui abrégerait mes misères. Ce n’est pas votre volonté que je meure à la même année que vous ; soyez-en béni, mais du moins il me semble qu’il y a de la justice que je commence de vivre à vous et pour vous en l’année que vous êtes mort pour tous les hommes et pour moi en particulier, qui me suis si souvent rendu indigne d’une si grande grâce.

Recevez donc, aimable Sauveur des hommes, ce sacrifice que le plus ingrat de tous les hommes vous fait, pour réparer le tort que jusqu’à cette heure je n’ai cessé de vous faire en vous offensant.